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【出出國家長慧】325線下分享回顧︰真誠的傾听

  對于溝通中需要顧及的策略,平時很多人不會去考慮,也忽略了傾听,“我還不是為了你好”成為很多家庭溝通中的通病。本期讀書會討論對“枉做好人”的現象進行了歸納與討論,小伙伴們來復習一下吧——真誠的傾听︰需要與需要的策略。

  NVC把需要看成是有助于生命健康成長的要素,而不是某種具體的行為。

  目前社會文化並不鼓勵我們表達個人的需要,尤其對于女性來說,婦女的形象和自我犧牲總是聯系在一起。一旦把照顧他人當作崇高職責,她們就會傾向于忽視個人的需要。就像我們愛孩子,我們從孩子生下來就照顧他們,以至于把孩子們的需要當成我們自己的需要。

  當我問一位媽媽︰“你的需要是什麼?”很多時候,我听到的是“我需要他/她認真努力;我要他听話;我要他取得好成績……”我們相信需要為孩子負責,讓他們快樂是我們的義務。包括伴侶,家人、甚至好友。如果別人不高興,我們會感到不安,覺得自己有責任做點什麼。

  很多人認為,愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要。有誰同意這個觀點?當有這種不安、沮喪、甚至痛苦的感受時,是否“個體的獨立性”在慢慢喪失?一方會是“你認為你必須照顧好我,這讓你覺得失去自由了麼?”

  如果我同意,我認為我就是“情感的奴隸”,我們會把這種關系看成是負擔。而為他人的情緒負責,犧牲自己迎合他人,代價也實在很大。

  滿足他人的需求,也需要策略

  有個例子︰有個爸爸在以前經濟不寬裕的情況下,把自己省下的零花錢想給女兒買點吃的,他又不太清楚孩子喜歡什麼,就買了包羊雜碎回家,女兒看見爸爸買回來的“禮物”,听見爸爸的“用心”,很開心爸爸能想到她,裝作很愛吃的樣子,以至于以後爸爸都經常買羊雜碎,女兒慢慢的更不敢說明真相,爸爸也就繼續……直到我們的一次讀書會,昔日的女孩已經是現在15歲孩子的媽媽,給我們分享了這個故事。

  該怎樣表達可以既不打擊爸爸又說出自己的需求呢?

  真誠待人比委曲求全更為可貴!真實的表達自己!

  看見爸爸的用心,這時我們需要告訴爸爸︰我看見你買了羊雜碎,我看見你想表達對我的愛,我很開心,我也很愛你。

  這確實是對爸爸的觀察,以及對爸爸的需要的體會。而我們知道“羊雜碎”是滿足需要的策略,對麼?可不可以這樣說︰不管你買什麼,我都很開心,謝謝你這麼想著我。如果你買的是鹵牛肉,我會更開心的。

  我們清楚對滿足同樣一個需要,不同的人也有不同的策略。所以我們要真誠的傾听,體會到他人“表達”後面的需要,選擇合適的策略,來滿足共同的或各自的需要。當小女孩能說出她的心里話,同樣的她也在學習尊重爸爸的需要。

出出國

  幫助別人應該基于愛

  我們幫助他人是出于愛,而不是出于恐懼、內疚或慚愧,那是自由而快樂的行為。我們對自己的需要和意願、行為感受負有完全的責任,但無法為他人負責。NVC是想幫助我們既表達自己,又關心他人。這就是人們情感經歷成長的三部曲︰從情感的奴隸,到面目可憎,到生活的主人!(“面目可憎”就是我們拒絕考慮他人的感受和需要。)

  同樣的,我們也無法犧牲他人來滿足自己的需要。在與別人建立連接與交流的過程中,真誠的傾听,意味著放下已有的想法和判斷,一心一意地體會他人。當人們急于提建議、安慰、說教、分析等等,或表達我們的態度和感受,對方也許不那麼舒服。急于采取行動使我們無法充分體會他們的狀況。

  我們深信︰我們的行動基于對自己及他人的愛,而不是恐懼、內疚、羞愧或義務。

  我們使用負責任的語言來代替回避責任的語言。(P126)

  用“選擇做” 代替 “不得不”

  我們把注意力放在了對方現在需要什麼,而不是做錯了什麼或者對我們的看法。

  用“疑問句”給予對方反饋

  “你是不是想請我幫助你查找這個題目資料?” 代替 “你怎麼這麼懶!”

  “你不高興是因為你需要理解?”代替“你不高興是因為你覺得我不理解你?”

  清晰需要,選擇合適的策略,並真實的表達。這樣,我們期待的那種“尊重信任,平等理解,和諧溫暖的親密氛圍”會變為現實,我們所有的行動都能滿足我們的共同和各自的需要。

  謝謝︰出于愛,出于滿足共同的和自己的需要。

  “需要是尋找生活真相的表達方式!”~馬歇爾?盧森堡。

  “關心別人的能力將賦予生命最深刻的意義!”